- Greška
Vicevi razno
Vicevi razno (11)
Dolazi hitler iznad jevreja koji su u rupi i kaze:
Sad cu da vam pustim plocu
Jevreji :
Koju plocu ?
Hitler :
Betonsku
Pita hitler malog jevreja koliko imas godina...????
Jevrej: 5 a sutra punim 6
Hitler: e neces neces
Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan.
Kaze, mora jos samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dve stvari jos mogle biti, pa kaze:
Ajde vraticu te, ali moras reci koje dve stvari moras da uradis?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...
Kaže mali sin crnac mami bjelkinji:
Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
Na to će njemu mama:
Ćuti sine, kakav je bila žurka, dobro je da ne laješ!
Sad cu da vam pustim plocu
Jevreji :
Koju plocu ?
Hitler :
Betonsku
Pita hitler malog jevreja koliko imas godina...????
Jevrej: 5 a sutra punim 6
Hitler: e neces neces
Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan.
Kaze, mora jos samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dve stvari jos mogle biti, pa kaze:
Ajde vraticu te, ali moras reci koje dve stvari moras da uradis?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...
Kaže mali sin crnac mami bjelkinji:
Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
Na to će njemu mama:
Ćuti sine, kakav je bila žurka, dobro je da ne laješ!
Published in Vicevi razno
Došao Ciganin kod firzera.
Ciganin: ,,Dobar dan, jel može jedno šišanje?"
Frizer: ,,Naravno, kako želite da Vas ošišam?"
Ciganin: ,,pa, želeo bih na sredini glave da budem ćelav, sa strane manje sitne rupice, a šiške da mi budu neravne, onako krivudave."
Frizer: ,,Pa, ne verujem da li bih znao tako da Vas ošišam"
Ciganin: ,,A prošli put si znao pička ti materina!"
Kako se zove ciganin koji radi u biblioteci?
- ROMan!
Došao Ciga kući i kaže mu žena:
* Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
* Odkud nam pare kurvo?
* Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena
kad čuješ Cigu:
* Ne bre dalje!
* Što? - pita ciganka.
* Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.
Seta se Ciga Mačesterom i naidje na grupu navijaca Mančester sitija.
Navijači: Cigo ti mora da navijaš za Junajted?
Ciga: Neee, za Siti
Navijači: Ne verujemo ti ....
Ciga: Nije braco svega mi ja navijam za Siti
Navijači: Dobro Cigo ajd onda neku pesmu Mančester Sitija
Ciga: Mančester si ti, takav sam i ja, zato sam te dušo......
Ciganin: ,,Dobar dan, jel može jedno šišanje?"
Frizer: ,,Naravno, kako želite da Vas ošišam?"
Ciganin: ,,pa, želeo bih na sredini glave da budem ćelav, sa strane manje sitne rupice, a šiške da mi budu neravne, onako krivudave."
Frizer: ,,Pa, ne verujem da li bih znao tako da Vas ošišam"
Ciganin: ,,A prošli put si znao pička ti materina!"
Kako se zove ciganin koji radi u biblioteci?
- ROMan!
Došao Ciga kući i kaže mu žena:
* Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
* Odkud nam pare kurvo?
* Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena
kad čuješ Cigu:
* Ne bre dalje!
* Što? - pita ciganka.
* Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.
Seta se Ciga Mačesterom i naidje na grupu navijaca Mančester sitija.
Navijači: Cigo ti mora da navijaš za Junajted?
Ciga: Neee, za Siti
Navijači: Ne verujemo ti ....
Ciga: Nije braco svega mi ja navijam za Siti
Navijači: Dobro Cigo ajd onda neku pesmu Mančester Sitija
Ciga: Mančester si ti, takav sam i ja, zato sam te dušo......
Published in Vicevi razno
Dozivi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva, kad odnekud se
pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li zedan?
• Pa jasta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaze Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A sta mislis da se malo poigramo?
• Nisi valjda i PlayStation ponela?
Carina !!!
Došao Mujo na granicu. Pita carinik:
‘Alkohol?' ‘Ne!'
‘Cigarete?' ‘Nee!'
‘Kava?' ‘E, može jedna mala'.
Student !!!
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio,
a kada sam ja odgovarao on se krstio !
Posao !!!
Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plata.
Šef će na to: 'Sada 500 e, a kasnije i do 1000 e.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'
pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li zedan?
• Pa jasta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaze Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A sta mislis da se malo poigramo?
• Nisi valjda i PlayStation ponela?
Carina !!!
Došao Mujo na granicu. Pita carinik:
‘Alkohol?' ‘Ne!'
‘Cigarete?' ‘Nee!'
‘Kava?' ‘E, može jedna mala'.
Student !!!
Mujo i Haso u kafiću nakon ispita...
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Paa...znas bilo je jako pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio,
a kada sam ja odgovarao on se krstio !
Posao !!!
Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plata.
Šef će na to: 'Sada 500 e, a kasnije i do 1000 e.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'
Published in Vicevi razno
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.
Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je kurac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!
Upeca ludak zlatnu ribicu.
Ribica kaze
-:"Posto si ti ludak ispunicu ti jednu zelju."
A on ce na to:
-"CRKNI."
PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
...i bude tako...
Druga zelja : Hocu da cela Sava bude rakija!
...i bude tako...
Treca zelja : Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."
Uhvatio narkoman zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
- "Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces."
narkoman:
- "Prebaci Ruse u Kinu."
Ribica:
- "Dobro."
narkoman:
- "Sad prebaci Kineze u Rusiju."
Ribica:
- "Dobro."
narkoman:
- "A sad ih sve vrati na svoje mjesto."
Ribica:
- "Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim?"
narkoman:
- "Ma bitno je samo da se nesto desava."
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.
Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je kurac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!
Upeca ludak zlatnu ribicu.
Ribica kaze
-:"Posto si ti ludak ispunicu ti jednu zelju."
A on ce na to:
-"CRKNI."
PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da ceo Dunav bude rakija.
...i bude tako...
Druga zelja : Hocu da cela Sava bude rakija!
...i bude tako...
Treca zelja : Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."
Uhvatio narkoman zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
- "Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces."
narkoman:
- "Prebaci Ruse u Kinu."
Ribica:
- "Dobro."
narkoman:
- "Sad prebaci Kineze u Rusiju."
Ribica:
- "Dobro."
narkoman:
- "A sad ih sve vrati na svoje mjesto."
Ribica:
- "Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim?"
narkoman:
- "Ma bitno je samo da se nesto desava."
Published in Vicevi razno
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim !!!
Kada se udavilo najvise Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali
Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
- kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu
Sto radi Bosanac kad zavrsi medicinski fakultet...??
- Prebacuje skelu na ekonomski!!
- Metar i osamdeset, sjedim !!!
Kada se udavilo najvise Bosanaca?
- Kada su gurali podmornicu da upali
Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
- kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu
Sto radi Bosanac kad zavrsi medicinski fakultet...??
- Prebacuje skelu na ekonomski!!
Published in Vicevi razno
Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.
Iznervirani Mujo !!!
Dolazi mujo sav iznerviran u biblioteku , baca knjigu na sto i kaze:
-Ova knjiga vam je odvratna! Sve sami likovi, nidje radnje!!!
-A vi ste taj sto nam je odneo telefonski imenik!
Mujo i Haso sjede u kafiću !!!
Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
-Šta ti je bolan?
-Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.
Iznervirani Mujo !!!
Dolazi mujo sav iznerviran u biblioteku , baca knjigu na sto i kaze:
-Ova knjiga vam je odvratna! Sve sami likovi, nidje radnje!!!
-A vi ste taj sto nam je odneo telefonski imenik!
Mujo i Haso sjede u kafiću !!!
Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala ''Tri Mušketira''.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
-Šta ti je bolan?
-Žurim kući, moja je trudna, a čita ''Alibabu i 40 razbojnika!''
Published in Vicevi razno
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Published in Vicevi razno
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci.
- Zato sto im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.
- Zato sto im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.
Published in Vicevi razno
Bio Mujo u kvizu i dobio pitanje:
- "Gde je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Tottenhem?"
- "Gde je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Tottenhem?"
Published in Vicevi razno
"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"
Published in Vicevi razno
